Hallo.

Mir kam gerade die Idee nen Witzethread zu eröffnen wo jeder seine Witze, sofern er denn welche weiß reinschreiben kann.

Vorzugsweise natürlich Witze die mit Schwaben, Sachsen, Rumänern, Rumänien oder halt irgendwie mit dem Thema was zu tun haben.

Ich fange dann gleich mal an:


Warum darf man einem Sachsen am Freitag keinen Witz erzählen?

Weil er sonst am Sonntag in der Kirche zu lachen anfängt .


Ein Schwowewitz liegt mir grad net auf der Zunge

Richter zum Angeklagten: "Also war die Tür nun offen oder geschlossen?" Angeklagter: "Offengestanden war sie geschlossen!"

Der Angeklagte fragt seinen Anwalt wie lange die ganze Angelegenheit noch dauern würde. Der Anwalt darauf: "Für mich drei Stunden und für Sie etwa drei Jahre..."

3 Männer müssen am heutigen Tag zum Gericht. Der Erste wird gefragt: "Was haben sie getan?" Antwortet der Gefragte: "Ich habe eine Bank beraubt." Fragt der Richter als kleinen Test, was der Mann weiß: "Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Mann antwortet: "26"
Kommt der Zweite und wird ebenfalls gefragt: "Was haben sie angestellt?" Antwortet dieser: "Ich habe ein Baby umgebracht." Richter: "Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" Mann:"26"
Kommt der Dritte in den Saal und auch dieser wird gefragt: "Was haben sie angestellt?" Mann: "Ich habe ein Haus in die Luft gesprengt." Richter: "Wieviele Buchstaben hat das Alphabet?" Mann: "24". Richter: "Wieso 24?" Mann: "Ha! C&A gibts nicht mehr, die hab ich nämlich gesprengt!"

Richter: "Warum haben sie den Ring gestohlen?"
Angeklakter: "Wie oft soll ich das ihnen noch sagen? - Ich hab den Ring nicht gestohlen, ich hab in gefunden, und auf dem stand: "Auf ewig dein!"

Angeklakter:"Aber Herr Richter, ich war es nicht!"
Richter: "Aber man hat ihre Fingerabdrücke am Tatort gefunden."
Angeklakter: "Unmöglich!, ich hatte doch Handschuhe an!"

"Warum sind Sie in die Wohnung eingedrungen?" - "Ich suchte Familienanschluß, Herr Richter!"

Sagt der Richter: "Sie sind ja schon wieder da! Ich dachte, die letzte Strafe hätte Sie gebessert." Meint der Angeklagte: "Hat sie auch, hat sie auch. Aber Ich will noch viel besser werden." - "Glauben Sie mir, Herr Richter, ich bin unschuldig." - "Ja, ja, das sagen alle." - "Nun, wenn es alle sagen, muß es wohl stimmen."

Hugo und Karsten sitzen auf der Anklagebank. In der Hoffnung, daß Hugo angesichts der Strafe, die ihn erwartet, über seinen Komplizen plaudert, fragt der Richter: "Na, wie lange kennen Sie Ihren feinen Freund dort drüben schon?" Meint Hugo: "Den Udo? Och, eigentlich erst seit zwei Wochen. Als wir uns zum ersten Mal getroffen haben und er mir von seinen vielen Vorstrafen erzählte, war er mir auf Anhieb sympathisch!"

Fragt der Richter die Zeugin: "Sie hatten also geschlechtliche Beziehungen zu dem Angeklagten? Wie lange?" - "Meist so?n Viertelstündchen."

Richter: "Sie beleidigen die Würde des Hohen Gerichts! Wieso erscheinen Sie in Rock und Bluse?" Antwort: "In der Vorladung stand doch: "Verhandlung in Sachen Ihrer Frau?!"

"Angeklagter, sind sie vorbestraft?" - "Nein." - "Wohl immer ehrlich gewesen?" - "Nie erwischt worden!"

Richter: "Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!" Angeklagter: "Nein. Ich bin Türwächter im Eros-Center."

Der Richter zornig: "Angeklagter, warum erzählen Sie heute einen ganz anderen Sachverhalt als gestern?" Der Angeklagte: "Sie haben mir gestern ja auch schon nicht geglaubt!"

Richter zum Angeklagten: "Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?" ? "Nein", erwidert der Angeklagte, "ich habe bereits meine Wohnung vermietet."

Richter zum Angeklagten: "Sie können gegen das Urteil Einspruch erheben oder darauf verzichten!" - "Dann verzichte ich lieber, Herr Richter!"

"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?" - "Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter." - "Sie hätten doch den Bus nehmen können." - "Für den habe ich keinen Führerschein."

"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehrwohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"

"Angeklagter, warum haben sie den Kläger auf offener Straße verprügelt?" - "Euer Ehren, mir war es bei meinen finanziellen Verhältnissen nicht möglich, dafür den Sportpalast zu mieten!"

Der Richter zum Zeugen: "Waren sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?" - "Ja, ich war Trauzeuge!"

Der Richter: "Angeklagter, warum haben sie im Frühjahr ausgerechnet einen Seifenladen ausgeraubt?" - "Ach, es ging mir so dreckig!"

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" - "Er hatte nicht mehr, Herr Richter."

Der Richter zum Ehemann: "Ihre Frau verzeiht und will es nochmal mit Ihnen versuchen." Der Mann seufzt: "Gut ich nehme die Strafe an."

Der Richter wiederholt die Anklage: "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert." - "Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf."

Der Richter fragt: "Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?" - "Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!"

Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?" - "17,37 Meter." - "Wieso können Sie das so exakt angeben?" ? "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!"

"Also, Herr Krause, der Angeklagte hat behauptet, Sie seien ein Kamel. Stimmt das?" - "Jawohl!" - "Warum klagen Sie dann?"

"Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?" - "Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!"

Der Staatsanwalt hat die bildhübsche junge Angeklagte in Grund und Boden verdammt. Jetzt richtet sich ihr Verteidiger an die Geschworenen: "An Ihnen liegt es nun, ob diese hübsche junge Frau in eine trostlose, vergitterte Zelle muß oder ob sie in ihre reizende kleine Wohnung, Martinistraße 71, zweiter Stock links, Telefon 34 26 68, zurückkehren kann!"

"Angeklagter, warum, zum Teufel, haben sie die Beleidigung dem Kläger gegenüber dreimal wiederholt?" - "Tja, wissen sie, Herr Richter, ich bin Programmdirektor beim Fernsehen."

"Wo waren Sie während der Tatzeit?" fragt der Richter den Angeklagten. "Im Kino." ? "Vermutlich alleine?" - "O nein, Herr Richter, die Vorstellung war ausverkauft." ? "Aber Sie kannten keinen?" ? "Doch, Kevin Costner. Wegen dem bin ich doch hineingegangen."

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert. "Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter. Darauf Rainer: "Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten Streit!"

"Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben." - "Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?"

Der Richter vorwurfsvoll zum Angeklagten: "Sie haben in dem Hotel Handtücher geklaut. Wissen Sie, was darauf steht?" - "Natürlich: ?Hotel zum Bären?!"

Im Gerichtssaal. Richter: "Was genau war denn in dem Brief?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Briefgeheimnis!" Richter: "Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?" Angeklagter: "Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis." Richter: "Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?" Angeklagter: "Sag ich nicht, Bankgeheimnis!" Richter: "Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!" Angeklagter: "Warum das?" Richter: "Staatsgeheimnis."

"Sie sind beschuldigt, Ihren Nachbarn unter Schimpfworten in den Wald getrieben und dort ganz fürchterlich verprügelt zu haben. Sind Sie da nicht ein bisschen zu weit gegangen, Angeklagter?" - "Ja, das stimmt, Herr Richter! Ich hätte es schon vorher auf der Wiese tun sollen!"

"Angeklagter, nun erzählen Sie mal, wie es zu dem Uhrendiebstahl kam." - "Also, wie ich da so ging, sah ich eine Uhr, die ging auch. Und da habe ich mir gedacht, wir könnten ja zusammen gehen!"

Uneinigkeit vor den Schranken des Gerichts: "Sie sind also der Verdächtigte?" wendet sich der Richter zu dem Angeklagten. "Nein, nein, Herr Richter!" erwidert der Angeklagte empört, "das bin ich auf keinen Fall. Ich bin lediglich der Täter!"

"Herr Verkehrsrichter, bevor wir anfangen: Den Beisitzer dort muss ich wegen Befangenheit ablehnen." - "Begründung?" - "Den habe ich schon mal überfahren!"

"Aha", sagt der Gerichtsvorsitzende zum Angeklagten, "jetzt kommen wir der Sache schon näher! Sie haben also mit der Dame hier wie Mann und Frau zusammengelebt?" - "Das ich nicht lache", erwidert der Angeklagte. "Viel besser, viel besser!"

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

"Es ist der Alkohol und nur der Alkohol allein, der an ihrer verzweifelten Lage schuld ist", rügt der Richter. "Ich danke Ihnen vielmals für Ihr Verständnis", murmelt der Angeklagte. "Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten: "Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!" Der Angeklagte: "Jawohl!" Der Richter: "Gut, wann sind sie geboren?" Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder: "Wann sind sie geboren, Angeklagter?" Der Angeklagte: "das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"

Richter: "Warum haben Sie Ihre Schwiegermutter aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch Halteverbot!"

"Angeklagter, das Gericht ist bereit, Ihnen einen guten Pflichtverteidiger zu stellen." ? "Ein Entlastungszeuge wäre mir allerdings lieber."

"Angeklagter, haben Sie etwas nach dem Zeugen geworfen?" - "Ja, aber nur Tomaten." - "Und wie erklären Sie sich die Beulen an seinem Kopf?" - "Die Tomaten waren in Dosen, Herr Richter!"

Der Richter verurteilt den Angeklagten mit den Worten: "Und nun hoffe ich, Sie das letzte Mal gesehen zu haben." - "Wieso, Herr Vorsitzender, gehen Sie etwa in Pension?"

"Zeuge, jetzt sagen sie uns bitte: Wie drückte sich der Angeklagte aus?" - "Er sagte, er habe das Auto gestohlen." - "Sprach er dabei in der dritten Person?" - "Nein, Herr Richter, wir waren allein." - "Sie verstehen mich falsch. Ich fragte, ob er nicht vielmehr gesagt hat: "Ich habe das Auto gestohlen." - "Nein, Herr Richter, von ihnen war überhaupt nicht die Rede."

Der Richter zum Angeklagten: "Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden!" - "Aber das habe ich doch versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht!"

"Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?" - "Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!"

Im Gerichtssaal. Der Richter: "Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben, verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!" ? "Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen." stöhnt der Angeklagte. "Was hätte Sie wissen müssen?" fragt der Richter. "Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf: "Zwölf Monate Garantie!"

Der Richter: "Angeklagter, nennen sie endlich den Namen ihres Komplizen!" - "Niemals! Glauben sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"

"Angeklagter", wetterte der Richter, "Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?" - "Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!"

Der Richter fragte den Landstreicher: "Wann arbeiten Sie eigentlich?" - "Ach, hin und wieder." - "Und was arbeiten Sie?" - "So dies und jenes." - "Und wo arbeiten Sie?" - "Hier und dort." - "Haben Sie vielleicht einen Wohnsitz?" - "Mal ja, mal nicht." - "Dann" sagte der Richter, "werde ich Sie jetzt erstmal einbuchten." - "Und wann komme ich wieder raus?" - "Früher oder später!"

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" - "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet, Sie hätten ihn auf offener Straße überfallen." ? "Moment, ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." - "Mit vorgehaltener Pistole?" - "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"

"Sie knackten also den Safe und raubten neben den fünfzigtausend Mark auch sämtliche darin befindlichen Wertpapiere und den Schmuck. Und was taten Sie dann?" - "Ich schlich mich fort, Herr Richter, leise und vorsichtig, wie ein Dieb."

Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?" Zögert der Zeuge: "Nach der Rede des Herrn Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."

Der Richter schüttelt den Kopf: "Also, Angeklagter, erklären Sie mir mal, warum Sie sich die Mühe machen, einen gewaltigen Panzerschrank zu knacken, um das ganze Geld, aber nicht den Schmuck zu klauen?" Meint Ede unwirsch: "Jetzt reden Sie schon genau wie meine Frau!"

"Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?" - "Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof und ich dachte der Besitzer sei tot."

Drei Männer vor dem schielenden Richter. Der Richter zum ersten: "Wie heißen Sie?" Der zweite: "Erwin Schabulke." Der Richter zum zweiten: "Sie habe ich noch gar nicht gefragt!" Der dritte: "Ich habe doch gar nichts gesagt."

Der Richter zur Angeklagten: "Sie werden beschuldigt, das Opfer tätlich angegriffen und schwer verletzt zu haben, was sagen sie dazu?" - "Ich bin unschuldig, Euer Ehren, ich musste einfach zuschlagen, weil mich der Kerl obszön beschimpfte." - "Was hat er denn gesagt?" - "Er nannte mich eine billige Fünf-Marks-Hure." - "Und womit haben sie dann zugeschlagen?" - "Mit einem Sack Fünfmarkstücke!"

Richter: "Sie haben also gesagt, der Kläger sei ein Schweinehund! Stimmt das?" Beklagter: "Allerdings, aber gesagt habe ich es nicht!"

"Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!"

Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist."

Erste Tagsatzung vor Gericht. Die Zeugin kann nicht erscheinen, da sie ein Kind bekommt. Also wird die Verhandlung vertagt. Nach drei Wochen teilt der Anwalt dem Richter mit: "Die Zeugin hat entbunden, sie kann neu geladen werden."

Erkundigt sich der Staatsanwalt: "Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?" - "Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

"Also sie geben zu, dass sie der Vater dieses Kindes sind." Fragt der Richter den Mann. "Ja, selbstverständlich" antwortet der. "Gut" darauf der Richter "dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln." - "Aber ich bitte sie", winkt der Mann ab, "dafür möchte ich doch nichts haben!"

"Warum sind sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?" ? "Das war so, Herr Richter: Das erstemal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male mußte ich es umtauschen!"

Richter zum Angeklagten: "Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!" ? "Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

Der Beleidigungsprozeß nimmt kein Ende. Schließlich meint der Richter: "Wie wäre es, wenn wir die Sache mir einem Vergleich beenden würden?" - "Nein", protestiert der Kläger. "Ich lasse mich nicht noch einmal vergleichen. Mit einem Esel hat mich der Angeklagte schon verglichen."

Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat, wieviel soll ich ihm wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als fünf Mark pro Liter!"

"Sie bekommen entweder 400 Euro, fünf Tage Strafdienst in einer Gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis", stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl. "Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"

Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muß vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"

"Angeklagter, ich möchte wirklich wissen warum Sie soviel lügen." - "Das kommt daher, weil Sie soviel fragen, Herr Richter."

Angeklagter, nachdem er zu 3 Monaten Haft verurteilt wurde: "Kann ich was sagen?" Richter: "Natürlich." Angeklagter: "Wenn ich Sie jetzt ein blödes Arschloch nennen würde, was würden Sie dann tun?" Richter: "Ich würde Sie wegen Missachtung des Gerichts zu weiteren 5 Tagen Haft verurteilen." Angeklagter: "Was wäre, wenn ich denken würde, dass Sie ein blödes Arschloch sind?" Richter: "Dagegen kann ich nichts tun. Es gibt kein Gesetz gegen das Denken." Angeklagter: "In diesem Fall denke ich, dass Sie ein blödes Arschloch sind."

Richter an Angeklagten: "So so, sie haben also einen Schwulen beleidigt. Was sagen Sie dazu?" Angeklagter: "Ich habe überhaupt nichts gegen Schwule. Im Gegenteil, die können mich alle am Arsch lecken!"

Der Richter: "Angeklagter, haben sie für die Tatzeit ein Alibi?" - "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen!"

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!" Der Gefangene: "Hurra!"

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde." ? "Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."

Ein Zeuge leistet feierlich den Eid: "Ich schwöre, daß ich die Wahrheit sage, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit." Der Richter fragt: "Was wissen Sie?" Der Zeuge: "Nichts!"

37 Fragen an einen Polizisten bei der nächsten Verkehrskontrolle. Jede Wette er rastet aus!!!

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

2. Frage ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder fragt warum, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine grösser ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm mal ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage ihn nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Sage ihm das du auf männer in Uniformen stehst.

12. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

13. Versuche ihn mit Süssigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm 'Führerschein und Fahrzeugpapiere' zu sagen

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in der Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Stift gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klaue die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, das du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zweimal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frage ihn ob du vorne im Auto sitzen darfst.

26. Wenn du darfst, spiel mit der Sirene.

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch die Kopfstütze.

28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie bevor er zur Autotür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast, das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village-People ist und wo seine Kollegen sind.

34. Weise ihn darauf hin, das du sein Gehalt zahlst.

35. Frag ihn, ob er schon mal auf einen Menschen geschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: grüss mir deine Frau und meine Kinder!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst Ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:"Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"


Der Deutsche erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich." Währen der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:"Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"




Stehen ein Sachse und ein Schwabe vor dem Eiffelturm.
Fragt der Sachse: "Aus was isn där?"
Antwortet der Schwabe: "Aus Guscheise."
"Wie, und das hält?"




Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Österreicher, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Österreicher und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Österrreicher auf den Rücken!"



Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet. „Was machen Sie denn da?“ ruft er dem Betrunkenen zu. „Ich suche mein Auto.“ – „Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich.“ – „Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf...“



Was sagt ein Schwabe, wenn seine Frau das Schlafzimmer im schwarzen Negligé betritt?

"Isch was mit der Oma?"



Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des Fußball-WM-Finales
in Deutschland und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz
jemanden gehöre. "Nein", lautet die Antwort.
"Der Sitz ist leer? Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat
eine Karte für das WM Finale, dem größten sportlichen Ereignis
überhaupt und läßt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber
Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir
uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf:
"Nein. Sie sind alle auf der Beerdigung.

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. Sie ist jung, hat eine bomben Figur, ist nicht zu dünn und nicht zu dick, hat Rundungen an den richtigen Stellen, herrliche Haare und ein Gesicht, wie Mann es sich in seinen kühnsten Träumen nicht vorstellen könnte. Dazu trägt sie einen ultraknappen und hautengen Minirock und ein knallenges und sehr freizügiges Oberteil, das nur knapp die Hälfte ihrer wohlgeformten Traumbrüste verdeckt.
'Boah, ist die geil!' denkt der Typ. 'Verdammt, wie gerne würde ich sie jetzt ansprechen! - Aber was sage ich ihr bloß? Ich bin so verdammt schüchtern und jedesmal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn... Hmmm... Ich weiß, ich sag ihr daß ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus... Vielleicht sollte ich ihr ja einen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine? - Oh Mann, was soll ich bloß machen?'
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. 'Na ja... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Es ist eigentlich schade, aber vielleicht ist es auch besser so', denkt er.
Nach einer Weile kommt die Frau jedoch zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch, wobei sie ihm kurz ein zauberhaftes Lächeln zuwirft. 'Sie ist wieder da! Das ist es! Das muß ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt! Ich spreche sie jetzt einfach an! Hoffentlich fällt mir etwas Gescheites ein! - Ok, Alter, jetzt reiß dich zusammen und los!'
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten, steht auf, geht hocherhobenen Kopfes an den Nebentisch, setzt sich wie selbstverständlich zu der Frau und fragt: "Na... warste kacken?"

Frauensprüche über´n Schniedlwutz
1. Ich habe Joints geraucht , die größer waren .
2. Ahhhhh , wie niedlich ....
3. Laß uns doch einfach nur knuddeln ....
4. Die moderne Chirurgie könnte es vielleicht retten ....
5. Hihi , lass ihn tanzen ....
6. Darf ich einen Smiley draufmalen ?
7. Wow !!! und deine Füße sind sooo groß ....
8. Ist schon ok , wir arbeiten uns drumrum ....
9. Wird er quieken , wenn ich draufdrücke ?
10. Oh nein, ein plötzlicher Kopfschmerz ....
11. (kichern und mit dem Finger draufzeigen)
12. Darf ich ehrlich sein ?
13. Wie nett , du hast ein Räucherstäbchen mitgebracht ....
14. Das erklärt dein Auto .
15. Vielleicht wächst er noch , wenn wir ihn kräftig gießen ....
16. Warum bestraft mich Gott ?
17. Na ja , wenigstens wird`s nicht lang dauern ....
18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie gesehen ....
19. Aber er funktioniert trotzdem , oder ?
20. Ich glaube , bei Tageslicht würde er viel besser aussehen .
21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....
22. Warum rauchen wir nicht gleich unser Zigarettchen ?
23. Ist dir kalt ?
24. Ich glaub , ich muß mich erst betrinken ....
25. Ob das eine optische Täuschung ist ?
26. Was......ist......das......?
27. Ich find´s prima , daß du soviele andere Talente hast .
28. Wird die Pumpe mitgeliefert ?
29. Deswegen sollte man Menschen eher nach ihrem Charakter beurteilen .
30. Ich wollte heute sowieso früh nach Hause .

29 Gründe, warum Mountainbike's besser sind als Frauen
1. Mountainbikes werden nicht schwanger.
2. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren, und das so oft Du willst.
3. Mountainbikes haben keine Eltern.
4. Mountainbikes wimmern nicht, außer Du hast etwas wirklich Böses getan.
5. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen.
6. Mountainbike's kümmert es nicht wieviele andere Mountainbike's Du vorher gefahren hast.
7. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an).
8. Mountainbikes kümmert es nicht, wieviele Mountainbikes Du hast.
9. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust.
10. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du Dir Mountainbike-Magazine kaufst.
11. Du wirst nie hören: "So was, Du hast schon wieder ein Neues", außer Du kaufst Dir selber eins.
12. Wenn Dein Mountainbike platt ist, kannst Du es aufpumpen.
13. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist, kannst Du es wieder festziehen.
14. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist, muß Du nicht mit ihm diskutieren.
15. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben, und es zu Deinen Eltern vorstellen.
16. Du mußt nicht auf den Typen eifersüchtig sein, der an Deinem Mountainbike arbeitet.
17. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike, mußt Du Dich nicht entschuldigen, bevor Du es wieder fahren darfst.
18. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst, und es wird nicht wund.
19. Du kannst aufhören zu fahren, so bald Du willst, es ist trotzdem nicht enttäuscht.
20. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike in Kontakt, nachdem Du es hast fallen lassen.
21. Mountainbikes bekommen keine Migräne.
22. Mountainbikes sind nicht beleidigt, wenn Du ein schlechter Biker bist.
23. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein.
24. Mountainbikes kümmert es nicht, wenn Du zu spät kommst.
25. Du mußt nicht duschen, bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst.
26. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht, kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen.
27. Du mußt nicht, bevor Du das erste Mal mit deinem Mountainbike fahren willst, es zum Essen ausführen, ins Kino gehen, und die Mutter besuchen.
28. Der einzige Schutz, den Du tragen mußt, wenn Du mit deinem Mountainbike fährst, ist ein Helm.
29. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W), kannst Du erzählen, was für eine großartigen Ritt Du beim letzten Mal hattest, ohne daß jemand sauer ist.

Fehlermeldungen in Windows

Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf

Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung

Beamten-Error:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.

Sozi-Error:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.

Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.

IBM-Error:
Sie können doch von mir nicht erwarten, mit einem IBM-Rechner zusammenzuarbeiten.

Monty-Python-Error:
And now to something completely different...

Müsli-Error:
Also weißte, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhau' ! Ich gehe jetzt in's Systemhaus...

Harter Error:
Sitzen Sie?

Manager-Error:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...

Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten!

Kompromissbereiter Error:
Wollen wir nochmal drüber reden?

Kündigungs-Error:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit.

Tom-Dooley-Error:
"Hang down your head..."

Schusseliger Error:
Wo habe ich denn die Anwendung hingelegt?

Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!" Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?' Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?" "Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!" "Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
________

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet: "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Rober Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
“Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!”
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: “Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!”

---------------------------------


Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war fünf Minuten im Laden drin.
Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.”
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:”Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!”
Sie sah mich an und sagte:”Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!”
So langsam ging mir das auf den Zeiger…
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo siesich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal - ich war ja zu Fuß da…

Joggt ein lustiger Hase durch den Wald. An einer Eiche sieht er, wie sich der Fuchs gerade einen Joint dreht. Im allerletzten Moment springt der Hase und schlägt dem Fuchs den Joint aus der Hand und motzt: “Hey, Fuchs, mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht, die machen dich kaputt. Komm lieber mit joggen.”
Der Fuchs will erst nicht, wie Kiffer so sind, kommt dann aber doch mit. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie, wie der Hirsch sich gerade mit seiner Kreditkarte eine Linie Kokain zieht. Im allerletzten Moment, noch bevor der Hirsch seinen 100-Euroschein hinhalten kann, springt der Hase und verstreut das ganze Kokain. “Oh man, Hirsch mach doch keine Scheiße! Drogen sind schlecht! Die machen dich kaputt! Komm lieber mit joggen!”
So entschließt sich auch der Hirsch mitzukommen. Als die drei ans Ufer kommen, sehen sie, wie der Bär sich gerade den Arm abschnürt und sich eine Spritze geben will. Im letzten Moment springt der Hase und schlägt ihm die Spritze aus der Hand. “Oh Mann, Bär!” Nachdem er das gesagt hat, schlägt ihm der Bär so heftig auf die Nase, dass der Hase erst nach 100 Metern an einem Baum bewusstlos hängen bleibt. Da geht der vom Joggen begeisterte Fuchs zum Bären und meint: “Ach Bär, das war jetzt voll nicht o.k. von dir! Der Hase wollte doch nur nett sein!”

Noch bevor er diesen Satz richtig zu Ende gesprochen hat, schreit ihn der Bär an: “Halt’s Maul! Dieser scheiß Hase geht mir so auf die Eier! Immer wenn der auf Extasy ist, rennt er durch den Wald und labert alle Tiere voll!”

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt.
Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 20-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels",sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide mal so richtig durchnudel...!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

Kummt a blinder Schwob an a Ampel hiin.
Sei Hund hebt es Bein und brunzt ihn voll.
Der holt a Eugenia aus der Tasch und halt's em Hund hin...
E anrer an der Ampel:
"Jo soons mol, des han ich mei lebtooch net gsiin, der brunzt eich voll und dou grieet er noch a Eugenia?!"
"Moment Nochber, ich muß doch wisse wu sei Maul is, ich will däi Kerl in de Oorsch trete"

Gott will mal wieder sehen, wie es so auf der Erde zugeht, kommt herunter, klingelt bei einem reichen Kerl und bittet ihn um ne Mahlzeit und ne Übernachtungsmöglichkeit - und kriegt die Tür vor der Nase zugeschlagen. Na, ja. Er geht weiter und klingelt bei einem Kiffer. "Klar, komm rein!" sagt der. Er macht zwei Dosen Ravioli heiß und sie essen. Nach dem Essen holt er einen Joint vor, bietet ihn Gott an und meint "Das ist wirklich gutes Zeug!" Gott nimmt ein paar Züge und meint dann: "Darf ich dir was anvertrauen? Ich bin Gott." Meint der Kiffer: "Siehst du? Ich hab doch gesagt, es ist gutes Zeug!"

Ein perfekter Tag



Der perfekte Tag für eine Frau

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15:00 Mittagsschlaf
16:00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten:
22:00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23:00 Schmusen
23:15 In seinen starken Armen einschlafen



Der perfekte Tag für den Mann

06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine kommt an
07:45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14:30 Flug nach Monte Carlo
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt:
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert:
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein 12-sekündiger Pfurz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

könnte dem einen oder anderen bekannt vorkommen....



RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES
Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn
Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die
Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand
drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese
Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären,
müssen sie plötzlich pissen.
Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also:
Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen.
Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach
Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser
organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weilanstrengend
und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du
musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-
gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als
zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech,
kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen.
Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m
Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des
zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mama, was sind das da für Frauen?"
"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße. Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mama, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen ?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer".

@ SiBiChris


Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend Schafe. Plötzlich taucht in einer großen Wolke ein Jeep auf und hält direkt neben ihm an. Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:" Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht ins Internet auf die Nasa-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge an Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem HiTec-Minidrucker aus, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe." Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig. Suchen sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep. Der Schäfer schaut ihm zu und fragt: " Wenn ich ihren Beruf errate, geben sie mir das Tier dann wieder zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht?" Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig. Wie haben sie das erraten?", will der junge Mann wissen. "Ganz einfach", belehrt ihn der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen sie ein Schaf als Bezahlung dafür, dass sie etwas sagen, was ich ohnehin schon weiss. Und drittens haben sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt
und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland
Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du
bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:
"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:
"Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses
T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn
von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und
macht sich auf den Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich."
"Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.

Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und
schon hasse ich die Holländer."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen? Die Wolljacke wird gestrickt, der Hase wird gespickt, und das 18jährige Mädchen wird 19.

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Sie + Er:

Er: Ich bestelle eine Pizza. Willst du auch was?
Sie: Nein
Er: OK
Sie: aber, vielleicht...
Er: Hm, was denn?
Sie: Ich weiß nicht.
Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?
Sie: Nein.
Er: Hast Du Hunger?
Sie: Ich weiß nicht, vielleicht ein bißchen...
Er: Was heißt hier "ein bißchen"?!?
Sie: Das heißt, ich bin mir nicht sicher
Er: Also wenn ich Hunger hab', dann weiß ich das.
Sie: Vielleicht krieg' ich ja später Hunger
Er: Also bestelle ich eine für Dich mit.
Sie: Vielleicht möchte ich aber später garkeine...
Er: Dann ißt sie eben nicht.
Sie: Das wäre aber Verschwendung
Er: Dann ißt sie eben morgen.
Sie: Und wenn ich morgen keine Pizza will??
Er: Pizza kann man immer essen.
Sie: Ich nicht.
Er: Dann such Dir was anderes aus.
Sie: Ich will aber nichts anderes
Er: Also doch Pizza.
Sie: Nein.
Er: Also nix.
Sie: Doch.
Er: Ich glaub', ich werd' verrückt...
Sie: Warum bestellst Du Dir nichts?
Er: Wie Du meinst...
Sie: Aber bestelle eine mit Schinken.
Er: Ich mag aber keinen Schinken!
Sie: Ich schon.
Er: Ich dachte, ich solle MIR was bestellen?!
Sie: Genau.
Er: Und warum dann mit Schinken?
Sie: Vielleicht kriege ich ja Hunger...
Er: Na, und??
Sie: Meinst Du, ich esse was, was mir nicht schmeckt?
Er: Wieso denn DU?
Sie: Warum denn nicht?
Er: Warte mal: also ICH soll was bestellen, das DU eventuell ißt, falls Du Hunger kriegst?
Sie: Genau.
Er: Und was esse ich??
Sie: Vielleicht kriege ich ja garkeinen Hunger...

Als sie beim Zoobesuch an den Pinguinen vorbeikommen meint der kleine Sohn eines
Nerd's:
"Papi guck mal da hats Linuxe"

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An dieser hängt ein Zettel, "Apartment zu vermieten".

Die Blondine denkt sich, SUPER, ich brauche eh eine Wohnung. Sie klopft an der Laterne.

...

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu ihr. Die Polizistin fragt: "Was machen sie hier eigentlich?"

Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel "Apartment zu vermieten" und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: "Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein! Es brennt doch schließlich Licht!"

Ich möchte mal ein Forum erleben, wo es keine flachen Blondinenwitze gibt...

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder nur einen Wunsch frei. Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit,alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut." Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!" Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden,die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

...treffen sich 2 burgenländer nach langer zeit wieder!
sagt der eine: seavas pauli...geht's da eh guat?
najo....waßt, mei bruada is gestorb
um gottes willen...was hot er denn g'hobt?
najo....g'hobt hot a a haus und an goatn...
du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
na gföht hot eam no a swimmingpool....
heast bist du so bled oda stöst di so? wia is des denn passiert?
wia wolltn am sonntag schnitzl mit eadäpfel mochen und sei frau sogt eam er soi vom kölla eadäpfel hoin.....geht obe fliagt üba de stiagn und is tot!!
um gottes willen...wos hobts denn dann gmocht????
........an reis........

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
"Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig
intelligent sein. Und Du wirst fünfzig Jahre leben."
Darauf sagte der Esel:
"Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib' mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren
ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig
lässt und 25 Jahre leben."
Der Hund antwortete:
"Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre!"
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sagte zu ihm:
"Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und Dich verhalten
wie ein Idiot. Du wirst lustig sein und so sollst Du für zwanzig Jahre
leben."
Der Affe sprach:
"Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib'
mir nicht mehr als zehn Jahre" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Mann und sagte zu Ihm:
"Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen
wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre
leben!"
Darauf sprach der Mann:
"Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die
zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn
des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus
bewachen und das essen, was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein
Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Herr Schmidt geht zum Arzt um die Befunde für seine Frau abzuholen.Die Sprechstundenhilfe sieht ihn besorgt an und sagt:
-Ja gehen Sie mal gleich rein zum Hr. Doktor, wir haben nämlich ein Problem, weil gleich zwei Befunde für zwei verschiedene Frau Schmidts eingetroffen sind und wir nicht mehr wissen, welcher für Ihre Frau ist.
Hr. Schmidt betritt das Sprechzimmer und der Arzt sagt ihm mit sorgenvoller Miene:
-Ja Hr. Schmidt - entweder hat Ihre Frau Alzheimer oder AIDS.
-Um Gottes Willen! ruft Schmidt entsetzt. Was mache ich bloß?
-Ganz einfach ,lächelt der Arzt.Setzen Sie Ihre Frau mitten in der Stadt ab; wenn sie wieder nach Hause findet, schlafen Sie nicht mehr mit ihr!

Ein Angestellter in einer sehr großen Firma nimmt das Telefon, wählt und sagt: "Mein Schatz, heb deinen süßen kleinen Arsch hoch und bring mir einen Kaffee und ein Gipfeli und beeil dich!"

Es antwortet eine sehr männliche, tiefe Stimme: "He, du Vollidiot, du hast dich verwählt! Weisst du überhaupt mit wem du redest? Mit dem Geschäftsführer, du Penner!"

Darauf der Angestellte: "Und du Arschloch, weisst du mit wem du redest?"

Antwortet der Geschäftsführer: "Nein!"

Sagt der Angestellte: - "Boah, Glück gehabt", und legt schnell auf.

Vater - Türke
Mutter - Jugoslawin
Kind - Kebapcici

....

Wie heißt Hubschrauber auf Türkisch?
Döner-hebab

.......

Und Orgasmus auf Türkisch?
Mürkummts-Türkummts

Der Vorteil am Stehpinkeln:
Mädels, wir pinkeln alles weg, egal was.
Wenn 2 Freunde dabei stehen, doppelt was.

Der Vorteil am Sitzpinkeln:
Die Freundin schaut zu
Die Freundin pinkelt mit
Die Freundin findet die Pickel garnicht toll
Die Freundin empfiehlt Dir ein neues... bla... usw.
Die Freundin und Du seid in der Mall beim Pinkeln.
Die Freundin verliert das Handy im Klo...

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Der Fiatfahrer ist glücklich und bittet den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, daß der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird. Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will das nicht auf sich sitzen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Kollegen anruft: "Das mußt du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

Ein Deutscher, ein Italiener und ein Österreicher werden zum Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Deutsche zum Italiener und dem Österreicher : "Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen, zu entkommen!"
Der Deutsche wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Deutsche: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Deutsche entkommt!
Der Italiener denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Italiener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Italiener ist frei.
Da denkt sich der Österreicher: "Das schaffe ich auch."
Der Österreicher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Österreicher schreit: "Feuer!!!"

Gut Kokosch...gut....

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!!

Ein Rumäne kommt in den Himmel. Der hl. Petrus führt ihn durch den Himmelgarten und sagt ihm jede der Blumen versinnbildlicht eine Nation. Also die Tulpen für die Niederländer, die Rosen die Bulgaren, das Edelweiß die Österreicher, Enzian die Schweizer usw.

Völlig aufgeregt fragt nun der Rumäne welche Blume denn nun seine Nation repräsentiere.

Abfällig zeigt St. Petrus auf ein Beet mit Brenneseln. Ziemlich beleidigt zeigt der Rumäne dann auf die Tulpen, Edelweiß- und Enzianbeete und sagt: Schau, Hl. Petrus, mit all denen kannst Du Dir Deien A.... abwischen, aber versuch es doch nur mal auch mit der Nationalblume der Rumänen und Du wirst es lange Zeit nicht vergessen!".

Körper Statistik :

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.
Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.
Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen
Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton
Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches
Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien
Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer
Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn
Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.
Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben sind immer noch damit beschäftigt die Länge
ihrer Daumen zu begutachten.

For was hats Hingl ka Hose? kann mir aaner san wann net späder wer ich antworte ich bin neigierich ?